APRENDER A ESTUDIAR

La mayoría de chicos  aprenden a estudiar con naturalidad y algunos consejos de padres y maestros. Pero otros se atascan. Puede ser por varios motivos. En algunos casos tienen dificultades especificas con la lectura o las matemáticas, puede ser porque en casa hay mal ambiente, puede ser porque tengan problemas para concentrarse y mantener la atención o sencillamente no pueden estarse quietos. Por un motivo u otro, las tareas, el estudio o los trabajos escolares se han convertido en actividades problemáticas.

La hora de sentarse a estudiar es una batalla. El chico recibe más avisos que un mal torero. El chico trata de evitar ponerse a hacer algo en lo que cree que va a fracasar, el chico observa que se trata de una tarea pesada, que no controla bien y en la que no obtiene éxito. Por eso dilata el momento de inicio, evita lo más complicado, trabaja superficialmente, hace descansos cada pocos minutos. Al final, obviamente fracasa.  Por un lado evita hacer algo que le resulta desagradable. Esto es una recompensa a su actitud de jugar al despiste. Por otro lado, recibe reproches y críticas que alimentan la idea de que el trabajo escolar es desagradable. Se ha creado un círculo vicioso que invita a los padres a lanzar esa frase lapidaria: “Mi hijo es muy listo pero muy perro”.

Romper esta dinámica requiere tiempo, energía y estrategia. Las principales pautas que podemos manejar son las siguientes.

1.- En primer lugar el chico o el joven debe aprender a conocerse a si mismo. Debe descubrir que es lo que se le da mejor, cuáles son sus principales distractores, reconocer si existe alguna dificultad en el aprendizaje, observar cuánto tiempo invierte en estudiar, realizar las actividades, cuáles son las mejores horas del día, qué pasos doy para estudiar un tema.

2.- Aprender a planificar. Una vez que conozco lo que puedo hacer, lo que debo hacer y el tiempo del que dispongo, es necesario escribir paso a paso lo que voy a hacer.  Este ejercicio tiene un importante componente motivador, ya que el joven se compromete con un objetivo personal. Cuando lo cumpla, las endorfinas fluirán por su cerebro, se sentirá recompensado y mañana deseará buscar esa misma sensación.

3.- Crear ambiente de estudio. El cansancio, el malestar, el ruido, la ventilación, la estabilidad en el horario, el orden en la mesa, el sopor posterior al almuerzo, el frio o el calor, el whatsapp son todos elementos que deben ser tenidos en cuenta. Muchos cirujanos para operar tratan de mantener un protocolo rutinario en sus hábitos que les ayude a mantener un nivel de concentración elevado. Es necesario aprender a establecer nuestras rutinas y nuestros ambientes para fortalecer la concentración y evitar la desmotivación.

4.- Usar técnicas de trabajo intelectual. Es necesario aprender a leer de manera comprensiva, de manera crítica,  aprender a analizar la información y conectarla con lo que ya sabemos o con noticias de la realidad. Las técnicas de subrayado, esquemas o resúmenes nos ayudarán a trabajar con profundidad, a usar vías de aprendizaje multisensorial y darle  al material un sentido y una estructura personalizada.

5.- Recompensar el esfuerzo más que el resultado. La clave para los padres es descubrir que estudiar es una tarea compleja que se divide en minitareas. Si recompensamos con elogios o pequeños detalles la implicación del chico en la realización de cada pequeña dosis de esfuerzo, le ayudaremos a crear un hábito, aunque al principio los resultados no acompañen. Cualquier padre prefiere un chico trabajador, esforzado y sistemático antes que un chico con un 7 en mates. Los resultados llegarán, pero los pequeños hábitos, animados día a día configurarán las virtudes de la fortaleza, la templanza y la paciencia.

Si tienes un hijo entre 10 y 18 años y  quieres que aprender a estudiar pincha aquí.

BECAS PARA ESTIMULAR A NIÑOS CON ALTAS CAPACIDADES (pincha aquí)

BECAS PARA ALUMNOS CON ALTAS CAPACIDADES

Los chicos con sobredotación intelectual se distinguen normalmente por presentar tres tipos de características relacionadas entre si: Una inteligencia superior a la media, un alto grado de dedicación, perseverancia y confianza en si mismo y una importante creatividad y flexibilidad en el pensamiento.

Estas características demandan una respuesta específica de la escuela y la familia. Para poder atender esta necesidad educativas  existen diversos programas extracurriculares que estimulen intelectualmente al chico.

Por eso, el pasado 12 de agosto se publicó en el BOE una nueva convocatoria de BECAS (PINCHA AQUÍ) para alumnos de necesidades educativas asociadas a altas capacidades. Se trata de ayudas para programas específicos complementarios a la educación reglada para alumnado con necesidad específica de apoyo asociado a Altas capacidades intelectuales (AACC).

Los requisitos son:

1.- Presentar la necesidad específica y acreditarla mediante certificado del equipo de orientación educativa (EOE) o del departamento de orientación (DO) dependiente de la administración educativa.

2.- Tener cumplidos los 6 años de edad a 31 de diciembre de 2017.

3.- Estar cursando alguno de los siguientes niveles educativos: Primaria, Secundaria, Bachillerato, Ciclos de G. Medio y Superior y Enseñanzas artísticas profesionales.

4.- Que la unidad familiar no supere los umbrales de carácter económico descritos en la orden.

La cuantía de la ayuda podrá ascender hasta los 913€ para sufragar la asistencia a programas específicos durante los 10 meses de duración del curso escolar.

La solicitud está disponible en un formulario accesible desde internet www.mecd.gob.es y debe incluir el informe específico del EOE o del DO y una memoria expedida por el centro o reeducador que preste el servicio en la que conste información detallada del servicio y su coste.  Se podrá presentar, hasta el 28 de septiembre inclusive, online con firma electrónica o en el centro docente en el que vaya a seguir los estudios durante el curso 2017-18

Si tienes alguna duda o necesitas preparar la citada memoria estoy a tu disposición (PINCHA AQUÍ).

CONTIGO NO SE PUEDE HABLAR

Contigo no se puede hablar. Con esa sentencia se cierra, muchas veces, una controversia con nuestro hijo adolescente. Hemos tratado de aclararle algún aspecto que debe mejorar o hemos querido negociar algún plan y no hemos sintonizado. Más bien hemos chocado. Rápidamente nos hemos puesto a la defensiva, casi sin querer hemos dudado de las intenciones del otro, hemos comenzado a recordar facturas pendientes y tal vez hemos sugerido algunas amenazas. Esto es un síntoma de que la comunicación se ha viciado. El problema es que el canal de comunicación está apagado o fuera de cobertura. Por eso, muchos padres pasan directamente a medidas coactivas o pasan olímpicamente del chico.

Cuando los padres experimentan este bloqueo en la comunicación con sus hijos, se sienten muy frustrados y desanimados. Nos gustaría poder decirle que estamos de su parte, que deseamos mejorar la relación, que hemos pasado por ahí pero el canal está roto. El mensaje no llega. Nuestro interlocutor no se fía de nosotros.

No se fía por varios motivos. Lógicamente su inmadurez le impide descentrarse de sí mismo pero además hemos de tener en cuenta que, a lo largo de nuestra historia con él, hemos podido cometer errores que alimentan su relato de víctima: insultos, voces, sarcasmo, burlas, desdén…

Si deseamos reabrir el canal de comunicación nuevamente para influir en sus valores, en su búsqueda de la identidad, en sus dudas o en su visión de mundo, necesitamos cambiar nuestra forma de actuar. He aquí algunas pautas que Stephen R. Covey nos brinda en su libro “Los 7 hábitos de las familias altamente efectivas”:

1.- El temperamento nos mete en problemas y el orgullo nos deja allí encerrados. Es necesario superar el resentimiento o la indignación que nos genera el comportamiento irracional de nuestro hijo para evitar conducirnos por la ira. Percibirle como débil o inmaduro (en lugar de fresco o caradura) nos ayudará a practicar el perdón que necesitamos para ser los dueños de la situación.

2.- Trata primero de comprender antes de ser comprendido. Empatizar con el chico no significa ceder, sino más bien tratar de comprender cuáles son las necesidades, dudas, miedos y anhelos que se esconden detrás de todas esas reacciones. Solo así podremos usar su lenguaje. La necesidad más grande del mundo es ser comprendido. La comprensión reafirma, valida, reconoce y aprecia el valor intrínseco del otro.

3.- Escucha de verdad. Cuando alguien nos habla, normalmente estamos preparando ya nuestra respuesta. De esa manera evaluamos, aconsejamos, probamos o interpretamos desde nuestro punto de vista. Pero eso no es una respuesta comprensiva. Escuchar de verdad significa  entrar en su marco de referencia, intentar ver el mundo desde su perspectiva y frenar nuestra tendencia a sacar la metralleta de aconsejar.

4.- Cuando tengas que decirle lo que piensas ten en cuenta estas claves:

a.- ¿Le voy a ayudar o es para satisfacer mi necesidad de enderezarle?

b.- Descubre lo que es importante para él y cómo le ayudarás a lograr sus metas.

c.- Diferencia entre la persona y la conducta. Es más útil centrarse en un comportamiento específico (“nos has hecho tu cama”) que se puede cambiar que señalar un defecto de la personalidad (“eres un vago”) con el que etiquetamos al otro y lo invitamos a defenderse .

d.- Sé especialmente delicado con sus “puntos ciegos”. Son aquellas debilidades que la persona no percibe ni reconoce.

e.- Usa mensajes tipo Yo.  Son mensajes más horizontales. Más fáciles de aceptar. “Así es como lo veo”. “Mi preocupación es”. “Así lo siento yo”. En lugar de  mensajes TU: “Eres muy complicado”. “Es que no causas más que problemas”. “Contigo no se puede hablar”

Lógicamente, conseguir relaciones sólidas y profundas con nuestros hijos requiere que no nos rindamos ante ellos y que tampoco  renunciemos  a ellos. Esto requiere tiempo y paciencia, pero también valor y habilidad.

   

EJERCITAR LA VOLUNTAD

Es frecuente encontrar a chicos que fracasan en los estudios o que no acaban de arrancar en la vida con ningún proyecto. Entonces, los padres preocupados acuden a consulta para aclarar cuál es el conflicto psicológico o el trastorno emocional que sufre su hijo. El chico está desmotivado, no persevera en nada, no tiene horarios, no se engancha en ninguna relación, no parece que le atraiga nada, está tristón, insatisfecho, desorientado. En muchas ocasiones es sorprendente encontrar que el chico carece de voluntad. Necesita ser movido, motivado, empujado, amenazado, supervisado, controlado para llevar a cabo cualquier tarea. Es un drama observar que el joven tiene ropa, casa, estudios, móvil, habitación propia, vacaciones, ipad pero está insatisfecho por su situación y no se pone ni a estudiar ni a trabajar.

Enrique Rojas, en su libro “la Conquista de la Voluntad”, explica que la educación de la voluntad está compuesta de pequeños vencimientos. Él explica que para el niño y el adolescente, educar la voluntad significa huir del culto al instante, descubrir que lo más importante no es vivir lo inmediato. Se trata de aprender a hacer lo que le conviene más que lo que le apetece.

Por eso me gustaría exponer una tabla de ejercicios que nos ayuden a los padres a ejercitar la voluntad de nuestros hijos desde pequeños. Una serie de actividades que les ayuden a entrenarse para que tomen el hábito de posponer las recompensas inmediatas (ver la tele, un poco de confort, dormir un poco más, descansar un ratito, jugar un poco con el móvil) por recompensas mediatas que le ayuden a construirse una personalidad más madura (aprobar, aprender una materia, aprender un oficio, mantener una amistad…).

Tabla de ejercicios para entrenar la voluntad:

1.  Comerse las espinacas o comerse lo que toca.
2.      Levantarse cuando suena el despertador o cuando te llamen.
3.      Cumplir una promesa.
4.      Cumplir el horario fijado para una cita o tarea.
5.      Levantarse de la mesa para servir algo a los demás.
6.      Aceptar alguna pequeña injusticia que le haga el profesor.
7.      Mantener ordenada la habitación.
8.      Controlar el tiempo de TV, de móvil o de ordenador.
9.      Tener detalles con amigos, padres o abuelos en los que tenga que dedicar algo de tiempo.
10.  Saludar con respeto a los adultos.
11.  Vestir y peinarse con orden. Evitar estar siempre en chándal.
12.  Utilizar las palabras: gracias, por favor y perdóname.
13.  Responsabilizarse de algunas tareas en casa.
14.  Escribir las tareas o deberes que debo hacer y cumplirlo.
15.  Manejar poco dinero.
16.  Recompensar, elogiar, estimular, halagar el esfuerzo más que los resultados.

Está la claro, las personas con voluntad llegan más lejos que las inteligentes. Pueden controlar sus emociones, superar sus miedos, aprender a relacionarse, sobreponerse a los traumas. Hay una sentencia en el pensamiento oriental que resume claramente lo que he deseado exponer “El hombre que conoce lo exterior es erudito, el hombre que se conoce a si mismo es sabio. El hombre que conquista a los demás es poderoso pero el hombre que se conquista a si mismo es invencible”

EL MÉTODO FSP PARA PADRES EN APUROS.

En el trabajo con las familias he podido observar que muchos padres pueden conocer muchas técnicas educativas. Saben que es lo que hay que hacer para recompensar el buen comportamiento o que estrategias usar para castigar. Conocen perfectamente que para poder hablar con un hijo primero hay que escuchar y tienen claro que deben ser modelos de comportamiento. Sin embargo, aun sabiendo la teoría acaban diciendo que las técnicas no funcionan. Que son muy bonitas pero para un mundo perfecto que solo existe en la cabeza de los psicólogos o personajes similares.

Es fácil adivinar que cualquier técnica educativa debe ajustarse al contexto, al ambiente, a la historia y a las características del niño y la familia. Pero además hay otro elemento clave. Toda herramienta educativa está mediatizada por el autocontrol emocional de los padres, el estilo de comunicación y la unidad de criterio de los progenitores. Por eso, me gusta animar a los padres a poner en práctica el método FSP.

Cuando uno de nuestros hijos presenta un problema de conducta (no quiere comer, presenta rabietas, no cumple el horario, nos habla con desdén…) tendremos que poner en práctica tres competencias clave: la Firmeza, la Serenidad y la Persistencia.

Firmes: implica decidir una norma, un camino, un principio o valor que deseo enseñar y no ceder, ni dar marcha atrás. Si hemos dicho que debes venir a las diez y unas veces te castigo por llegar a las 10:15 mientras que otras me enfado mucho pero no te castigo; si hemos quedado en que debes comerte lo que se pone en el plato y unas veces negocio, otras te lo guardo para la tarde y otras se lo come el hermano; si hemos decidido que no conseguirás nada con una rabieta, y unas veces cumplo mi aviso pero otras cedo por las visitas o el público del supermercado; entonces soy un faro móvil. El faro, fijo en la costa, orienta en la noche a los barcos que no tienen referencias. Un faro que cambia de posición constantemente es un peligro. A los padres nos toca ser los faros. Los hijos decidirán si nos toman como referencia o no. Se estrellarán o no. Pero no podemos estar cambiando de posición según el viento emocional que nos arrastre.

Serenos: supone mantener el control sobre nuestras emociones, nuestras palabras y nuestros actos. Cuando perdemos los nervios y descargamos una tormenta emocional sobre nuestros hijos, lo hacemos porque nuestro hijo ha frustrado algunas de nuestras ideas o necesidades. Tenemos una idea de cómo tiene que ser mi familia, cómo debo ser como padre, cómo tiene que ser mi descanso, cómo me tienen que hablar mis hijos, cómo tiene que funcionar la casa. Cuando alguno de mis hijos frustra esa idea o necesidad salta el resorte del resentimiento y la ira. Los fuegos artificiales dan comienzo. Mi hijo lo ha encendido pero yo tenía los cohetes.  El problema es que nuestro temperamento nos mete en problemas y nuestro orgullo nos deja allí encerrados. Es difícil ser modelo, enseñar templanza, respeto, o habilidades de comunicación si no estamos decididos a trabajar nuestra serenidad. No hablo de alcanzar el “nirvana”, más bien propongo trabajar para que el control de nuestra conducta lo tomen nuestros principios, no nuestras emociones.

Persistentes. Esto es perseverar. El error es intentarlo solamente durante un tiempo. Cada vez que intentamos poner en práctica una acción, una medida o una estrategia esto supone cambios. Ante los cambios siempre hay resistencias. Si deseamos, por ejemplo, ayudar a nuestro hijo a que tenga un control horario del móvil, nos encontraremos un montón de inconvenientes, discusiones y dificultades. Unas veces lo conseguiremos medio bien, otras medio mal y otras rematadamente fatal. No importa. Mañana empezaremos de nuevo. Porque el peor servicio que podemos hacer a nuestro hijo es abandonar, porque aprenderá a sabotear nuestras decisiones,  porque lejos de aplacar el problema nos propondrá un nuevo reto (por ejemplo, el saldo que consume el móvil), porque dejaremos de trabajar su voluntad aun a sabiendas de que las personas con voluntad llegan más lejos que las personas inteligentes. Quédate tranquilo, en la educación casi nunca se consigue bingo. Es muy raro alcanzar el 100% de nuestros objetivos. Por eso, persiste, persevera en el camino que has elegido.

Estas son las claves del método FSP para conseguir que cualquier decisión, técnica o medida que deseemos llevar a cabo con nuestros hijos, verdaderamente les pueda ayudar. Por eso os animo a trabajar Firmes, Serenos y Persistentes.

LA DEPENDENCIA EN LA PAREJA

El ser humano es un ser social. La identidad personal está tejida de diversas relaciones personales de interdependencia. Nadie ha venido al mundo como superman, en un meteorito. Más bien ha crecido en una familia. En ella ha aprendido a hablar, a andar, a pensar, a relacionarse, etc. Por eso es lógico que cada uno de nosotros establezca una relación de interdependencia con los nuestros. No obstante, es frecuente observar que un error grave en la comunicación conyugal es la dependencia. En este campo, hay diversos tipos de dependencia.

Un cónyuge afectivamente dependiente es aquel que necesita recibir y ser objeto de  manifestaciones de afecto constantemente. Necesitan ser aprobados y reconocidos continuamente. Son capaces de ceder en todo con tal de ganar el afecto del otro. No son libres en su relación. Él otro puede pensar que es maravilloso que sintonicen en todos los aspectos pero ciertamente no hay una adhesión libre  de intimidades.

Por otro lado, puede haber una dependencia cognitiva. El esposo o la esposa no resuelve nada, no decide nada, no opina nada. Lo tiene que hacer el otro. Esto supone un empobrecimiento intelectual de cada esposo y de los hijos que crecen en un ambiente poco estimulante.

El cónyuge dependiente se sitúa siempre en un plano de inferioridad para dirigirse al otro. Difícilmente le contradice, le corrige o expresa sus opiniones. Esta relación claramente empobrece a ambos. El primero jamás se expresa con verdad, tiene una pobre autoestima y un perspectiva muy limitada de sus deseos y sus preferencias. El segundo no crece, se acomoda en una posición en la que el otro no le habla de tú a tú. Esto crea una insatisfacción y una frustración interior que puede hacer que la relación dure mucho pero sin contenido, sin fundamento, vana.

Cuando se establecen relaciones de dependencia es necesario aclara que lo que el hombre o la mujer necesitan no es un hijo o una hija, ni un padre o madre. Necesita que el otro sea un verdadero esposo o esposa. En estos casos, es necesario aprender a expresarse, a tomar decisiones, a soportar la ansiedad que supone que el otro esté enfadado conmigo, a reconstruir el propio autoconcepto y descubrir que para saber querer bien al otro hace falta saber discutir, corregirse y estimularse mutuamente.

LA INDIFERENCIA EN LA PAREJA

La comunicación en la pareja es un tema apasionante. En las próximas entradas me gustaría hablar sobre los principales errores psicológicos que la dificultan. En primer lugar hablaremos de la indiferencia.

La indiferencia es la actitud por la que se valora al otro como neutro. Ni bueno ni malo. Es el estilo de “pasar del otro”.  Se explica cómo independencia, como libertad o autonomía. “Yo le respeto y no me meto en sus cosas”. Él la ve sobrecargada y no le ayuda. Ella intuye que él tiene un problema en el trabajo pero no quiere que traiga los problemas a casa. Muchas veces uno quiere comunicar al otro los sucesos que llenaron el día pero se encuentra que el otro no está disponible. A veces por inadvertencia, otras por falta de  interés.

La actitud de indiferencia anula los valores que muestra el otro. El mensaje que se le envía es contundente. No tienes nada que merezca la pena enfadarme o entusiasmarme. Con la indiferencia dejamos de prestarle atención al otro. Bien porque lo hemos vaciado de valor o significado o porque estamos muy centrados en nosotros mismos.

Las causas del pasotismo del cónyuge  pueden ser varias. Por lado puede ser una vía para reprimir los sentimientos de atracción o repulsión que sentimos hacia el otro. Nos comportamos simuladamente. También es posible que no se conozca  bien al otro. No se da valor a lo que no se conoce. Además por la rutina, las distracciones o por la falta de cuidado de la relación acabamos desatendiendo al cónyuge.

Por otro lado, la indiferencia simulada tiene su recompensa en el cabreo del cónyuge. De esta manera entramos en un ciclo de acción – reacción. Pepe pasa Pepa. Pepa se enfada. Pepe, al ver el enfado, confirma su posición de que Pepa no merece la pena y se esfuerza en pasar de ella. Pepa confirma su teoría de que debe hacer su vida, centrarse en sus cosas, debe preocuparse de si misma. El desenlace es incierto.

Comienza a generarse una distancia que aliña malos entendidos y caldea la falta de lealtad. Con ello ya tenemos preparado el sofrito de  la infidelidad. Solo hace falta que añadamos algunos problemas (salud, economía…) que alimenten pequeñas injusticias y resentimientos, algunos malos consejos por parte del entorno y, por último, un tercero (el perejil de todas las salsas) que aparece en la escena de manera comprensiva, atractiva y oportuna.  La crisis está en su punto.

Por eso necesario  aprender a tener una mirada amplia de la jugada sin cerrarse en el regate corto, crear espacios y tiempos en nuestras agendas para cuidar el matrimonio, trabajar la forma en que nos comunicamos y reflexionar sobre aquello en lo que estamos invirtiendo nuestra atención, energía y entusiasmo.

Adaptado de CÓMO MEJORAR LA COMUNICACIÓN CONYUGAL (Aquilino Polaino)